2

Georgina

Tôi chớp mắt hai lần, dừng lại ngay khi thấy hàng xóm của mình đi đến, chân trần. Mang theo một bộ trống bongos.

Trần truồng. Hoàn toàn trần truồng, chỉ có bộ trống bongos che chắn những chỗ nhạy cảm. Anh ta chắc chắn không phải là người nghỉ hưu. Không. Hoàn toàn không. Anh ta trẻ và khỏe mạnh và…

To lớn, tôi nhận ra khi anh ta tiến lại gần. Ánh mắt tôi miễn cưỡng rời khỏi bộ trống bongos, di chuyển lên trên, dừng lại một chút quá lâu trên ngực và bụng cơ bắp của anh ta. Tôi đổ lỗi cho rượu vang vì ánh mắt lơ đễnh của mình. Một hình xăm che phủ một phần ngực của anh ta, kéo lên vai và xuống một phần cánh tay.

Cánh tay của anh ta cũng to lớn như phần còn lại của cơ thể – bắp tay và cẳng tay được điêu khắc và… trời ơi, anh chàng này trông như thể anh ta nên đang đốn cây hay gì đó. Nhưng ánh mắt tôi không dừng lại ở cánh tay của anh ta – chúng quay trở lại bộ trống bongos. Và thực tế là bộ trống bongos đó đang che chắn cho… bongos của anh ta.

"Kiện hàng của tôi?" anh ta hỏi.

"Cái gì?! Tôi không nhìn vào kiện hàng của anh," tôi phản đối. Giọng tôi dường như cao hơn ít nhất một quãng tám so với bình thường. Tôi gần như kêu lên như một con chuột.

Khóe miệng anh ta nhếch lên thành một nụ cười chậm rãi. "Tôi đang hỏi liệu cô có muốn đưa kiện hàng của tôi không."

Nhiệt độ nhanh chóng dâng lên trên mặt tôi. Trời ơi, tôi có thể cảm nhận má mình đã đỏ bừng lên. Tôi hắng giọng. "Ừm. Rõ ràng rồi. Đó cũng là điều tôi đang nói đến." Tôi cố gắng tỏ ra thản nhiên trong giọng nói. Nhìn lên, Georgina. Hãy giữ liên lạc mắt và đừng nhìn xuống, ngay cả khi đây là lần gần nhất cô đã đối diện với một người đàn ông gần như trần truồng trong hai năm qua. "Kiện hàng. Kiện hàng của anh. Không phải… kiện hàng của anh." Tôi lại nhìn xuống bộ trống bongos. Chuyện quái gì đang xảy ra với tôi vậy?

"Tôi có thể chụp ảnh nếu cô muốn," anh ta nói, cười. "Về kiện hàng của tôi, ý tôi là. Nếu cô muốn xem lại nó một mình… trong một hoàn cảnh riêng tư hơn."

Má tôi nóng lên. "Tại sao tôi lại muốn điều đó?"

Anh ta nhún vai. "Chỉ là một lời đề nghị thân thiện của hàng xóm thôi."

Tôi đưa hộp cho anh ta. "Đây là búp bê tình yêu cá nhân bơm hơi của anh, ông Donovan."

Anh ta thậm chí không nhìn xuống cái hộp mình đang cầm. "Đây có phải là món quà chào mừng đến khu phố không?"

"Đúng vậy, tôi đến để chào hỏi, nhưng thay vì mang bánh trái cây, tôi mang cho anh búp bê tình dục, bao cao su và gel bôi trơn. Không có gì nói 'Chào hàng xóm!' rõ ràng hơn thế."

"Tôi có thể bỏ qua búp bê tình dục, trừ khi cô thích kiểu đó rõ ràng. Nhưng một hàng xóm trông như cô mang bao cao su và gel bôi trơn? Vậy thì: Chào hàng xóm." Anh ta cười.

Chào hàng xóm. Nó không rõ ràng là tình dục nhưng tôi thề rằng lời nói của anh ta đượm mùi tình dục. Trời ơi, mọi phần của người đàn ông này đều toát lên vẻ tình dục. Anh ta là một trong những người đàn ông chỉ cần đứng đó là đã tỏa ra sức hút tình dục từ từng lỗ chân lông.

Nhiệt độ tăng lên giữa hai chân tôi. Được rồi, chắc chắn là do rượu vang rồi, vì tôi thề rằng cảm giác này giống như sự hấp dẫn và tôi không bị thu hút bởi những gã như thế này – to lớn, cơ bắp, trông như thể có thể nhấc bổng tôi lên và quăng tôi qua vai rồi mang tôi lên phòng ngủ của họ…

Tôi hắng giọng. "Tôi không thích kiểu đó đâu, để cho rõ nhé. Đó là búp bê tình dục của ông. Như tôi đã nói khi tôi bấm chuông cổng. Chúng bị giao nhầm cho tôi. Thấy không? Ngay đó?" Tôi chỉ vào nhãn địa chỉ trên hộp. "Ông Dick Donovan."

Anh ta nhìn xuống và cười khúc khích. "Heh. Dick Donovan. Tuyệt vời." Anh ta nhìn lên. "Ai mang bánh hoa quả đến cho hàng xóm vậy?"

"Hả?"

"Bạn nói thay vì bánh hoa quả bạn mang đồ tình dục đến. Có ai còn ăn bánh hoa quả không?"

Tôi thở dài. "Bánh hoa quả, bánh Bundt, gì cũng được."

"Bánh Bundt?"

"Tôi nói gì cũng được mà. Tôi không biết người ta mang gì đến cho hàng xóm."

"Một cốc đường," anh ta gợi ý, rồi dừng lại một chút. "Hoặc búp bê tình dục và bao cao su."

"Biết không, tôi thường không học cách ứng xử xã hội từ những gã đàn ông trần truồng với trống bongo."

"Này, bạn là cô gái đến nhà tôi với hai người bạn gái, mang đến cho tôi bao cao su và – tôi thừa nhận, búp bê thổi phồng là mới với tôi. Tôi chưa bao giờ có cô gái nào cố gắng tán tỉnh tôi bằng cách sử dụng búp bê thổi phồng –"

"Bạn nghĩ tôi đang cố gắng tán tỉnh bạn?" Tôi hỏi không tin. "Chúng ta đã xác định rằng bạn là kẻ biến thái đặt hàng búp bê thổi phồng. Tôi chỉ là hàng xóm lịch sự và giao hộp cho bạn. Tôi không có chút hứng thú nào với việc tán tỉnh bạn. Thậm chí còn ít hơn không. Tôi có hứng thú âm với việc tán tỉnh bạn. Và đó không phải là bạn của tôi."

Mr. Dick Donovan bước tới, và dù có hộp giữa chúng tôi, tôi vẫn ngửi thấy mùi của anh ta – nam tính, như xà phòng và nước hoa – Ôi trời, tôi cần ngừng ngửi anh ta. Anh ta là một kẻ kiêu ngạo rõ ràng nghĩ mình là món quà của Chúa cho phụ nữ, và chỉ vì tôi đã uống hai ly rượu vang và dường như mất hết lý trí không có nghĩa là tôi nên đứng đây ngửi anh ta. "Không hứng thú chút nào?" anh ta hỏi, nhìn xuống tôi. "Bạn chắc chứ, đường?"

Tôi nuốt nước bọt khó khăn. Ước gì anh ta không có mùi thơm như vậy. Đã bao lâu rồi kể từ khi tôi ngửi thấy mùi đàn ông mà cơ thể tôi điên đảo chỉ vì một lần ngửi thấy mùi của anh ta? "Không," tôi nhắc lại một cách kiên quyết. Tôi hắng giọng. "Ít hơn không."

Cơ thể tôi phản bội tôi bằng cách làm nổi da gà trên da tôi. Tôi có thể cảm thấy đầu ngực của mình cứng lên dưới áo ngực.

“Âm,” anh ta nói.

“Đúng vậy.”

"Thật đáng tiếc, vì tôi chắc chắn muốn đưa em đi." Anh dừng lại, và tôi hít một hơi sâu, hơi thở nghẹn lại trong cổ họng. Tim tôi đập mạnh trong lồng ngực. "Thực tế, tôi rất muốn đưa em đi, ném em lên vai và mang em thẳng vào phòng ngủ của tôi."

Trời ơi, anh ấy thật táo bạo. Chưa ai từng nói với tôi như vậy. Chẳng ai dám nói với con gái của Tổng thống như vậy – chắc chắn không phải những người đàn ông quá lịch sự mà tôi đã hẹn hò, những người mặc vest và có nền giáo dục tốt nhất mà tiền có thể mua được.

Người đàn ông này không có vẻ gì là một trong những người đàn ông quá lịch sự đó.

Ánh mắt anh không dao động, đôi mắt anh nhìn thẳng vào mắt tôi khi anh nói. "Tôi sẽ kéo cái bộ đồ công sở bảo thủ nhỏ nhắn mà em đang mặc lên và kéo quần lót của em xuống đùi – em có mặc quần lót, đúng không? Nếu không, thì…" Anh phát ra một âm thanh thấp trong cổ họng, hoang dã như một con thú.

Đó chính là anh ta: một kẻ thô bạo. Một con thú vừa nói muốn ném tôi lên vai và kéo quần lót của tôi ra. Tôi mở miệng để nói với anh ta rằng anh ta có thể tự đi mà chết sau khi nói chuyện với tôi như vậy, nhưng thay vào đó tôi nghe thấy mình rên rỉ.

Tôi thực sự rên rỉ.

Một nụ cười nhỏ, tự mãn lan trên khuôn mặt anh, và tôi lập tức cảm thấy xấu hổ vì sự hấp dẫn của mình đối với anh. Tôi nên cảm thấy hoàn toàn ghê tởm. Tôi nên chạy khỏi đây ngay lập tức. Người đàn ông này có chữ "lựa chọn tồi" viết khắp người.

Tôi khẽ hắng giọng như thể tôi không vừa mới rên rỉ trước những lời bẩn thỉu của anh ta. "Tôi không mặc bộ đồ của mẹ. Cái gì là bộ đồ của mẹ?"

Anh cười khúc khích. "Tôi vừa mới nghĩ ra thôi. Nó giống như quần jeans của mẹ, nhưng là một bộ đồ."

Tôi nuốt nước bọt, đột nhiên cảm thấy tự ti. Vậy là quần áo công sở của tôi không gợi cảm. Tôi là một chuyên gia điều hành một quỹ từ thiện. Tôi không nghĩ mình trông luộm thuộm. Tôi vuốt thẳng váy bằng lòng bàn tay. Tại sao việc anh ta ám chỉ rằng tôi trông luộm thuộm – bộ đồ của mẹ?! – lại làm tôi xấu hổ?

"Một số người trong chúng tôi làm việc," tôi nói, giọng cộc lốc. "Trong những công việc chuyên nghiệp. Nơi chúng tôi phải trông phù hợp và không chạy quanh trần truồng với trống bongo."

"Ồ, vậy em nghĩ tôi không phải là một chuyên gia?" anh hỏi, cười khẩy.

"Chính anh là người với đồ chơi tình dục và khỏa thân." Tôi nhận thấy mình rất ý thức về việc anh chàng này hoàn toàn nghĩ rằng tôi cứng nhắc, rồi lại bực mình với bản thân vì tôi quan tâm đến điều đó. "Tôi sẽ đi ngay bây giờ," tôi tuyên bố một cách nghiêm nghị, nhưng lại không thể khiến đôi chân mình di chuyển.

"Rõ ràng cái hộp đó là một món quà trêu chọc. Rõ ràng, với tất cả sự nam tính này, tôi không cần phải dùng đến búp bê tình dục bơm hơi."

Tôi đảo mắt một cách khó chịu. "Cứ tự an ủi mình đi. Đồ khốn."

"À, Dick Donovan không phải tên thật của tôi, để rõ ràng nhé."

"Ồ, tôi không gọi anh là Dick Donovan," tôi giải thích. "Tôi chỉ gọi anh là đồ khốn thôi."

"Buồn cười thật," anh ta nói một cách lãnh đạm. "Vậy là cô làm hài hước. Tôi đoán đó là lý do vì sao cô có một đám người theo sau?"

"Họ - đợi đã. Anh không biết tôi là ai," tôi nói, đột nhiên nhận ra.

Anh ta nhướng mày. "Tôi không biết cô là ai? Cô tự cao tự đại quá nhỉ?"

"Anh cũng chẳng kém gì đâu, ông 'Tôi-Có-Tất-Cả-Mọi-Thứ-Đây'."

"À, đó không phải là tự cao. Đó chỉ là sự thật thôi, cô bé."

"Xin lỗi?" Cơn giận bùng lên trong tôi. Dù anh ta có đẹp trai đến đâu, anh ta vẫn là một tên lợn. Rồi tôi dừng lại. "Đợi đã. Anh đang làm gì vậy?"

Anh ta đang cúi người xuống, đó là điều anh ta đang làm. Anh ta cúi người ngay trước mặt tôi. "Tôi đang đặt cái hộp này xuống."

"Tôi không cần phải nhìn thấy cái -" Tôi quay mặt đi khi anh ta đặt cái hộp xuống đường, cho tôi một cái nhìn từ bên cạnh cái mông hoàn hảo của anh ta. Được rồi, tôi không quay mặt đi. Tôi muốn. Tôi định làm thế. Nhưng nó quá cơ bắp và hoàn hảo và... muốn cắn.

Tôi vừa nghĩ cái mông của anh ta muốn cắn sao?

Tôi nhanh chóng quay đi trước khi anh ta đứng dậy, nhưng anh ta vẫn cười. "Đó là một cái mông, cô bé,"

Má tôi lại nóng lên. Anh ta hoàn toàn biết tôi đã nhìn nó, nhưng tôi ngắt lời anh ta trước khi anh ta có thể gọi tôi cái tên đó lần nữa. "Ừ, có một cái mông trước mặt tôi thật."

"Tôi đã cho cô xem của tôi. Có lẽ cô sẽ cảm thấy thoải mái hơn nếu cô cho tôi xem của cô. Rồi chúng ta sẽ công bằng."

"Tôi không muốn công bằng với một người vừa gọi tôi là cô bé, cảm ơn nhé." Dù cái mông của anh ta – và phần còn lại của anh ta – có hoàn hảo đến đâu. "Tôi sẽ gặp lại anh sau, đồ khốn." Tôi dừng lại, quay lưng về phía anh ta, và hít một hơi sâu. Tên người rừng này không thể làm tôi bực mình. "Và đủ với cái trống bongo rồi."

"Cô muốn tôi bỏ cái trống bongo?" anh ta hỏi. "Được thôi. Nếu cô nhất quyết."

Blair và David, cả hai vẫn nhìn anh ta, không nở một nụ cười, nhưng tôi có thể thấy qua ánh mắt mở to của họ rằng anh ta đang làm gì.

"Anh ta đã đặt cái trống bongo xuống, đúng không?" tôi hỏi họ.

"Vâng, đúng vậy, thưa cô," Blair trả lời, ánh mắt cô ấy tập trung phía sau tôi. "Vâng, đúng vậy."

"Được rồi." Tôi phải dồn hết sức lực để không quay lại và thỏa mãn sự tò mò của mình. Rồi tôi tự nhắc mình rằng một người gọi tôi là "cô bé," dọa ném tôi qua vai và kéo quần lót tôi xuống, và chơi cái trống bongo chết tiệt không phải là người tôi cần phải nhìn thấy trần truồng.

Chắc chắn không.